Arhiva

Făs, făs, făs și aloleu!

Mai zilele trecute m-a certat cineva că nu mai scriu. E adevărat. Nu am mai scris nimic. M-am privat de o plăcere înlocuind-o cu multă muncă. Iar amărâta asta de muncă chiar nu e plăcută, însă îți încarcă plasticul ăla din portofel. Eh, la dracu cu ea. O să mă reapuc iar de scris în paralel cu un alt proiect personal. Amîndouă au fost amânate până la limita imposibilului. Celălalt proiect e unul cu greutate. Mai bine zis unul despre greutate. A mea. O să fie greu, foarte greu. Însă cred că blogul o să mă ajute să trec peste. Poate o să și scriu din când în când despre trăirile din timpul dietei. (cei care nu mă cunosc personal nu au de unde să știe că mă îndrept vertiginos spre o greutate rotundă din trei cifre, în care prima e de mult unu) :).

Dar până atunci, am rămas restant de anul trecut cu o idee care mă face constant să rîd ca prostu’. Este fooooarte serioasă (he he!), drept pentru care nu mă abțin să nu o scriu. Este vorba despre un ritual observat de mine, și anume că foarte mulți oamini când merg la budă, dau drumul la apă la chiuvetă. Nu înțeleg ce vor să mascheze, pentru că toată lumea știe că acolo te duci ca să-ți descarci oarece presiuni presante, ca să zic așa :). Acolo e locul permis. Chiar recomandat, și nu numai de medicii stomatologi 🙂

Acu stau și mă gîndesc, dacă se duc unde se duc și nu dau drumul la apă, oare ce fac? Fac lucru de rușine sau doar își admiră mușchii în oglinda de la baie?.

Eu m-am gândit și la altă soluție care pare chiar mai practică. Să tragă non-stop apa la baie. Așa pot face în același timp două lucruri. Depresurizare și plăcut spălare 🙂

Să curgă apele și să vină … Când eram mai micuștel, aveam un unchi mai tâmpițel care mă punea să spun repede ”la curbă șinele trosnesc” și nesimțitul nu dădea drumul la apă! 🙂

Atât că am dat-o râu în prostii.

Sfârșitul chiar că nu-i aici …

Buna ziua vă urez cu ocazia sfârșitului lumii 🙂  Sau nu … 🙂 Offff, câtă dezamăgire încape în acest of. Te pregătești tot anul, te îmbărbătezi uitându-te la toate filmele și serialele cu tematică apocaliptică, îți iei și concediu ca să te prindă pe teritoriul tău, și ce? Sfârșitul nu mai vine. Huo!!! Cică se amână datorită crizei. Nu mai sunt bani de pocnitori 🙂  Nici nu mai am cuvinte. Îmi șterg discret lacrima din colțul ochiului și mă pregătesc să vă mai spun una din ziua ne-sfârșitului lumii.

Cică se făcea că stăteam la coadă (coadă mică, că la coadă mare zic pas) să-mi iau și eu 6 crenvurști de pui cu cașcaval, că tot vine crăciunul :). În fața mea, o madamă la vreo 60 de ani. Gătită cu haină din animale moarte cu blană, ghiul la mână, postură înțepată, cucoană, de. Când îi vine rândul începe să cumpere diverse multe scumpăciuni, și la un moment dat se apleacă peste hejghea și-i soptește ceva vânzătoarei. Vânzătoarea nu înțelege și o roagă să repete. La care ce-mi aud urechile curioase. Cică vrea și ea vreo două pungi de orez, din cel mai ieftin, că vrea să împartă. 🙁 . Păi cum blana mă-sii, când e vorba de stomacul ei își ia delicatese, dar când împarte, și asta așa, că o mustră pe undeva conștiința, ia ce e mai ieftin, că nu știe amărâtul. Să zică mersi că s-a gândit să-l omenească cu ceva. Bine dracu că nu a cerut să fie și expirat ca să aibă la anu mai puțin de împărțit.

Acestea fiind spuse, dragi creștini, vă urez sărbători ghiftuite!

Isus Vine!!!

P.S. Dacă află cineva pentru ce dată s-a reprogramat Armaghedonul, să-mi dea și mie de stire.

Când pisica nu-i acasă … urlă Bhramsu’ la doișpe noapte-n casă

Și încă cum urlă, și cât de bine. Mai ales când după el mai stau la coadă,  destrăbălata aia lu’ Bizet și niste mascați de-ai lui Vivaldi care zic ceva despre Winter. Cred că zic din lăută că Winter is coming. Nu-i înțeleg, dar tare rău mai arată măștile alea de carnaval din Veneția. Zici că sunt coborâți din cele 120 de zile ale Sodomei lui Pasolini.

După cum ziceam, pisica a.k.a. consiliul de administrație, nu-i acasa. Iar eu în loc să rup cârciumile, sau să înroșesc calculatorul cu jocuri care mai decare mai rele, ascult muzică. Cum ar zice Bobu, ascult muzică cu aroganță, LA MAXIM!!!

Când mă gândesc că acum vreo două ore mă plictiseam și nu știam ce să fac cu pseudo-libertatea mea … Acum nu prididesc cu redescoperitul preferatelor de mult uitate. Doar patefonul mai lipsește. Că vinilurile stau cuminți în așteptare. Chiar îmi lipsește gestul vinilurilor. Gestul tandru prin care le ștergeam cu o cârpă moale înainte să le ascult. Hai că dacă o mai țin așa până la urmă aștern și-o poizea. Dar parcă nu prea merge fără vodka. 🙂

Gata că o dau în prosteli 🙂 Back to music. Maestro …

P.S. Acuș, acuș vine 14 decembrie cu ”The Hobbit: An Unexpected Journey”. Atunci să te ții. Numai adulți o să fim la coadă. Hă Hă Hă!!!

Sisif fiind, păduri cutreieram …

Acum vreo două săptămâni m-a intrebat Cris ce inseamnă o ”buclă” (looping) in informatică. Nu mai stiu pentru ce avea nevoie să explice mai departe, însă eu mi-am adus aminte de un material scris extrem de simpatic despre acest concept. Creatorul povestioarei ce a intrat in vartejul mail-urilor a rămas necunoscut. Cel puțin eu nu l-am putut căuta la buletin.

Acum m-am hotărît să urc povestea pe blog pentru că mi-am dat seama că acest concept se poate aplica extrem de bine software-ului nostru personal, și poate începem să ne căutăm de astfel de bucle redundante și le dăm shut down măcar unora dinte ele.

Si acum povestea:

Pentru cei care nu cunosc conceptul de “buclă” oferim aici explicaţiile clarificatoare pentru a înţelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program că “intră în buclă” („looping”).

Directorul unei firme îi spune secretarei:
– Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie…

Secretara îşi sună soţul:
– Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.

Soţul îşi sună amanta:
– Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prinţesa mea…

Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii:
– Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală.  Deci săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală.

Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi îi spune:
– Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.

Bunicul, (care este directorul din această istorioară) îşi iubeşte foartemult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi spune:
– Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.

Secretara îşi sună soţul:
– Directorul şi-a anulat călătoria aşa încât vom rămâne împreună, dragul meu…

Soţul îşi sună amanta:
– Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie.

Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală :
– Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la şcoală.

Copilul îi spune bunicului:
– Bunicule, săptămâna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie.

Bunicul director îşi sună secretara :
– Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres…

Cam așa arată o buclă

––––

Din fericire această buclă are un final, pentru că unul dintre parametrii, data conferinței, o va face să se închidă. Insă, de foarte multe ori nu avem la îndemână un astfel de parametru si devenim mici Sisifi.

Bambusul zburator :)

Hai că în ultima vreme am ținut-o numai în chestii serioase și m-am depărtat de scopul acestui jurnal personal, acela de bărfe și flecuștețe neserioase. Așa că azi o să vă spun o mică poveste. Aceea a bambusului zburător si a colecționarului mereu copil. Acică eu 🙂 Hi, hi, hi!

Să încep cu începutul și să vă deslușesc misterul. Că în mod sigur toată lumea s-a prins că bambusul nu zboară. Normal că nu zboară. Dar încinge creierul gînditor la prostii al subsemnatului. Păi da, că mi-a ajuns la ureche că undeva pe la Nucetu ar fi raiul colecționarilor. Adică, o hală plină de vechituri în care te poți bălăci și în care poți găsi printre altele tulpini groase de bambus, numai bune de făcut arcade pentru trandafirii cățărători. Poate că cel mai ușor ar fi fost să le fac din metal, dar eu nu am iesit încă din epoca de piatră :), așa că nu știu să modelez fierul și nici nu îmi place. Mie îmi place lemnul și gata.

Dacă am zis gata, mi-am mai convins un prieten și am purces la drum. Cum am ajuns, m-am înfipt în mormanul de chestii. Spun chestii pentru că cel puțin jumătate din lucrurile de acolo nu puteau fi identificate :), dar bambus am găsit, însă urât. Mult prea urât pentru scopul nobil pe care ar fi trebuit să-l aibă. Dezamăgit am băgat la subraț două lopeți de campanie gen Lineman și …. și … Normal, o machetă de aeroplan 🙂 Din ce era ea făcută? Din lemn! Muhahahaha! Macheta era destinată copiilor de 9 ani, deci pentru mine. Chiar pentru mine.

Asta m-a făcut să uit de supărare și mi-am luat tălpășița spre casă. Nu mai spun că mi-am uitat în mașina lui Vio cheile de la casă și portofelul, că au fost ușor de recuperat. Oraș mic, de! Ardeam de nerăbdare să asamblez macheta.

Rezultatul a fost mulțumitor. Macheta e super draguță. Numai Cris e cam nemulțumită, că întreținerea obectului, gen desprăfuire periodică, o să cadă ca de obicei în grija ei 🙂 Sorry!

Ce de-a educație vere!!!

Nu am mai scris de ceva vreme. Pentru că nu am mai făcut asta de mult, mă pregăteam să scriu ceva frumos. Însă, un articol citit azi în presă despre o ”super” învățătoare care formează în forță personalități m-a făcut să pun mâna pe toc și să scriu. Atunci când i-au descoperit ”super” metoda de formare, oamenii au rămas înmărmuriți. Doamna învățătoare era printre cele mai bine cotate în topul învățătoarelor. Normal că da. Clasele ei erau disciplinate pentru că dacă ne-am aduce aminte, am descoperi că la fel am fost și noi disciplinați. Cu forța!!! Conta vreodată ce voiam noi, ce gândeam, ce speram, ce visam. NU!!! Învățătoarea mea era la rândul ei super bine cotată. O viață dedicată copiilor. Aiurea! Am mâncat bătaie cu rigla peste degete la greu. De ce? Pentru că scriam cu stânga! Cât de grav era! Scriam cu stânga! Mama mă-sii! Eu îi spuneam lupoaica. Nu  mișca nimeni în fața ei. Toți zâmbeam la comandă, iar părinții erau mândri că o să iasă oameni din noi. Nu povestesc despre cazul altora, pentru că nu e nevoie, iar voi aproape sigur vă aduceți aminte despre experiențele minunate adunate în primii ani de școală.

Partea proastă e că aceste experiențe nu se termină odată cu ciclul primar, sau cum s-o mai numi. În liceu am dat peste alți ”dascăli” minunați. Profesoara de biologie îmi prorocea că o să înfund pușcăria. De ce? Pentru că aveam părul lung și blugii rupți. Ea a făcut tot posibilul să ajung acolo, însă eu m-am ambiționat să intru la medicină. Iar apoi m-am abținut să nu o bat când am auzit că se lauda că datorită ei am ajuns eu la medicină. Datorită ei am învățat pe de rost manualul de Genetică, pentru că voia să nu mă lase să dau bacul și mă asculta non-stop, poate poate mă umple de doi. Mai am povești. O altă poveste este despre minunatul profesor de latină. Pot spune că iubeam latina dinainte să ajung să o învăț la școală. În prima oră de latină aveam deja căteva cunoștințe despre acea limbă și mari speranțe. După o săptămână aveam un doi. Profesorul nu suporta băieții. I se spunea Attila. Fetele copiau de la mine atunci când dădeam lucrări de control. Eu primeam doi iar ele zece cu felicitări.

Nu toți profesorii sunt așa. Unii dintre ei sunt adevărații dascăli. Sunt aceia care îți oblojesc rănile. Care știu că tu ești un suflet în plină afirmare și care nu încearcă să-ți frângă avântul, ci doar îți canalizează energia.

Doar că din păcate noi suntem produsul acelui amestec de bine și rău. Mă gândesc că dacă ar exista mai puțin rău în acest amestec,ar ieși de pe bâncile școlii mai mulți oameni echilibrați. Am văzut în liceu destule spirite frânte, am văzut și câștigători. Am avut un coleg de liceu care fusese exmatriculat de la 2 licee pentru că nu era respectuos, iar el a dat peste cap o întreagă catedră de română atunci când a comentat genial la un concurs național un  text foarte greu. Era primul dintre mulți, și aici vorbim despre critici, care a avut acea viziune. Iar alții îl exmatriculau pentru că el cânta în veceu muzică de operă. Nesimțitul dracu!

Am zis!

Cu setea-n bot de … mașină

Da, da. E adevărat. Mașinile beau apă. Pe bune că nu glumesc. Beau, pentru că le vine cald de la motor și se nădușesc pe la radiator :). A mea săraca, de atâta nădușeală era să scuipe motorul cu totul. Zici că în loc să se concentreze la drum, se concentra la confecționat ”eggs and bacon” la cât de încinsă era. Eu personal, doar în filme am mai văzut radiator care scuipă pe nări aburi. Te pomenești că îl călăream pe Toruk Makto și nu știam :).

Vineri, când am plecat spre Tulcea nici nu mă gândeam că o să reușesc să acumulez în câteva zile un adevărat buchet de ghinioane. Chiar și după ce le dau deoparte pe cele profesionale, tot mai rămân destule pentru colecția personală :).

Dar o să mă focusez doar pe cele auto-nervi-dădătoare și păr albitoare :). Acum sincer, semnele s-au lăsat văzute în momentul în care eu am rămas să admir faleza din Tulcea și să fac cu mâna la vapoare, iar cheile mele de la mașină s-au călatorit la Călărași. Păi da, că au fost galante. Nu au vrut să o lase pe Cristina singură cu o străină și s-au oferit să o însoțească acasă. Așa că m-am așezat pe coadă cu ochii în soare și am așteptat cuminte curierul cel rapid și recuperator de chei de la oameni cu capul în nori.

Până acum, toate bune și frumoase. Cap în nori am mai avut și alădată. Nici măcar nu m-am supărat. Ăsta sunt, cu mine de mână defilez. Dar povestea radiatorului buclucaș abia de acum începe, pentru că odată recuperate cheile, am sărit hotărât în șa și pe aici ți-e drumul. Aveam planuri mari, cu vizitare de cetăți, chestii socoteli.

Dar nici nu am apucat să-mi iau avânt și, la vreo 50 de km de Tulcea mi-a sărit acul de la temperatură direct în danger zone. Zici că o asculta pe Loredana cu Ridică-mă la cer (în nori de aburi) :). Pac! Frână de urgență și intrat rapid într-o parcare unde se odihneau 2 tiruri cu tot cu vizitii. Deschid capota, abureală la greu vere … . Sub mașină baltă. Ce să zic, nașpa. Până la Călărași mai erau mulți kilometri, spre 200 chiar. O las să se liniștească și încep scotoceala după apă. Prima și-a făcut datoria apa de băut. Radiatorul rezistă. Am mai găsit încă o sticlă în porbagaj. La fel. Apa intra, dar nu se vedeau rezultate. Îmi iau inima în dinți și mă duc în cerșeală la cei doi șoferi de TIR și le cer apă. Oamenii săritori îmi fac rost de încă un litru. Dau cu săru’ mîna și fug să o îndes în gura lui setilă. Nimic vere. Mă uit iar sub mașină, uscat. Fuck! Mă întorc iar la cei doi, cu căciula în mână și mai cer o sticlă. Deja oamenii mă priveau suspicioși. Era și normal. Unul se ridică și vine cu mine. Ia și el radiatorul la ciocănit, emite căteva supoziții de mi-a stat inima de cât de sumbre erau și, în final îmi mai dă o sticlă de apă zicând că e ultima. A primit-o aloolicul ăla de radiator pe toată. Dar … Pfiu!!! apa se aliniază de data asta la semn. La ăla mic, minimul.

Victorie fraților. Back in bussiness. Îi mulțumesc omului, îmi iau crucea în spate și îi dau încet la vale cu un ochi după fântâni și cu altul pe indicatorul de temperatură. Fântâni ioc. Pe unde treceam, toate erau părăsite, dar, la Nicolae Bălcescu … ce-mi văzură ochii? O cișmea măi nene. O frumoasă cismea, o superbă cismea de pe vremuri. Cu apă rece, cristalină și cu un susur … de mi-a umplut toate sticlele și recipientele din mașină. Iar pe lăngă asta, mi-a mai răcorit și mie sufletul. De acum încolo aveam curaj să o duc pe madama acasă.

Deci, cum să spun, acea cismea din N. Bălcescu de Tulcea îmi lumină ochii mai abitir ca orice altă bogăție. Slavă lor celor care au păstrat-o funcțională, pentru că, datorită ei, eu am ajuns acasă cu tot cu mașină. Nu mai spun în câte ore și nici cu câte opriri de adăpare. Dar gata, am ajuns. Îmi pare rău că de emoție nu i-am făcut o poză. Dar am găsit ceva similar pe net la Dan Cotora. Zici că e sora ei geamănă.

Fuse cam lungă scriitura, dar am zis-o dintr-o suflare. Sau sorbitură :).

Zice o vorbă din bătrâni că …

de plictisit se plictisesc doar leneșii și proștii.

Etete zic eu. Pe bune?

Păi vere, eu mă declar un mare leneș, dar nu mă plictisesc niciodată. Păi dacă sunt leneș și nu mă plictisesc ce sunt? Sunt prost? Dar nici așa nu e bine. Că tot nu mă plictisesc.

Ce sunt eu atunci? O aberație a naturii? Alo!!! Băi ăștia care scoateți vorbele astea!!! Din ce puț al gândirii le emanați? Aveți acasă vreo carpetă inspirațională împunsă cu acul cu texte de genul: ”Ordinea și curățenia sunt cinstea fiecărei femei”. Asta cu ordinea și curățenia e și mai tare decât aia cu leneșii. Oare o fi scos cineva și vreo vorbă despre cinstea bărbatului? Mă gândesc că o fi ceva de genul: ”bărbatul care sapă strâmb are sufletul necurat” 🙂

Și am mai auzit una tare. Asta e din grădina meseriei mele 🙂 : Cică histrionicul este dependent de distracție!! Again: Alo!!! Cumva a fost declarată distracția înafara legii și eu nu am auzit?

Eu unul mă declar histrionic și gata! E mult mai bine decât să creadă cineva că sunt prost.

Găurile noastre toate

Dom’le , pot spune cu mâna pe inimă că anul acesta este anul peșterilor. Pentru mine, binențeles. Că habar nu am pe unde s-au preumblat alții. Dar știu sigur că anul acesta am rupt peșterile. Unele au fost mici, altele mari, unele gen Hell Hole, altele dumnezeiești, … au fost.

După cum am spus au fost și mi-au plăcut. Mai ales că într-una era să cam rămân pe post de ursus spelaeus, adică Mellecus exploratorus :). Am explorat pe pielea mea, știind că nu e o peșteră amenajată traversării ei și era cât pe ce să-mi rup gâtul. În plus, am pățit și rușinea de a fi pus în situația de a cere ajutor. Că mă prelingeam pe ditamai cataroiul ud ca limaxul beat 🙂 Mda, atunci nu-mi prea ardea de râs. Iar cei care m-au ajutat, trăgeau de mine ca de un sac de cartofi la ofertă în piață. 🙂

Halal montaniard speolog de apă dulce. He, he, he … ! Pfiu, bine că am scăpat.

Asta fu doar una din multele găuri naturale pe care le-am intromis anul ăsta. Nu mă apuc acum să le enumăr pe toate, însă, dacă vreodată aveți ocazia să ajungeți în Munții Apuseni, nu ezitați să vizitați Peștera Urșilor. Nu, nu e cea în care m-am zbătut eu ca peștele pe uscat. Aia fuse una dintre peșterile din Cetățile Ponorului. Peștera Urșilor este total amenajată pentru vizitare, cu balustrade, lumină și ghid. Mă pot lăuda că am stat în spatele aparatului de fotografiat care a imortalizat momentul în care nevasta mea zâmbea alături de Traian Curta, cel care a descoperit și explorat peștera în anii ’70.

Din punctul meu de vedere, toate peșterile pe care le-am vizitat sunt superbe, cu condiția să nu fii claustrofob. Atât am avut de spus.

Scris-am eu la lumina lămpașului aceste vorbe și le-am atărnat pe acest blog .

Noroc Bun!!!

Basilisk ins(sss…)tinct

Am auzit de curând o chestie interesantă. Anume că animalele reacționează instinctiv la dușmanii lor naturali. Nu-i învață nimeni pe șoareci că pisica o să-i cam mănânce. E scris în gene. Buun, până acum totul e perfect și clar. Dar, cine credeți că este dușmanul natural al animalului numit om? Ta ta ta taaaa!!!

Dușmanul natural al omului este ȘARPELE! Ca o mică paranteză, pe locul 1 în topul celor mai frecvente fobii tronează ofidiofobia, adică frica de șerpi. Deci, iar șarpele.

Cei care aprind mai des lumânări la biserică spre feisbuca lor pomenire 🙂 [ paranteză pătrată. Am auzit că acum se pot trimite chiar și acatiste direct din facebook. Binecuvântat fie inventatorul lui 🙂 că tare mai duceau unii lipsă de publicitate. închid paranteza] or să spună că e perfect normal să-ți fie frică de serpi. Că așa scrie la carte :), că șarpele e dușmanul de moarte al omului, însă uită să explice de ce mărul nu este totuși cel mai dorit fruct 🙂

Cei care nu sunt fani adevărați cartea cărților or să găsească în mod sigur o altă explicație, și anume că pe vremuri reptilele ne cam alergau și ne mai și mâncau 🙂 Cică și acum avem capacitatea de a repera imaginea unui șarpe dintre sute de alte imagini. Păi nu?

Am văzut eu cu ochii mei în adolescență cum săraca Loana, după ce că era blondă și avea doar o mânuță de hăinuțe pe ea (și alea sfâșiate), alerga de colo – colo ca să nu o mănânce iguanele.

Eu acum ce să spun, pe cine să cred? Că Raquel Welch arăta bestial pe vremea aia 🙂 și nici nu te ardea pe rug dacă te îndoiai de veridicitatea datelor furnizate de Men in black :). Vă las pe voi să trageți concluzii, însă ideea cu șarpele e interesantă și merită ținută minte, așa că o repet: Șarpele este dușmanul natural al omului. 

Și pentru că nu mă pot abține, 🙂 Scuze Flori! Internetul este sau nu instrumentul celui nenumit? Că eu nu mai înțeleg nimic. Unii îl înfierează și zic că ți se usucă și cade dacă îl folosești, iar alții lansează site-uri ale lăcașurilor de cult și instalează în ele instrumente e-payment pentru virarea cocoșeilor spre veșnica lor pomenire.

Am zis!

Ogeacu lu’ mă-sa lu’ martalogu

Nu, nu m-am manelizat, doar isterizat sleș crizat :). Sau poate nici măcar atât. Poveste: Eram eu așa împreună cu Cris și alde Dănilă, un pic în vizită pe la vecinii noștri de peste Dunăre. Iar pentru că tot am ajuns în Bulgaria, am ținut neapărat să ajung şi la Balcic ca să vizitez celebra grădină a Reginei Maria. Adevărul e că nu este celebră degeaba. Bine, în afară de administrație. Drăguții noștrii vecini stau foarte bine cu matematica. Pentru 20 de leva am primit bilete în valoare de 10 leva. Continuarea a fost interesantă. Când i-am explicat țaței de la casă că ne-a tras în piept, brusc a uitat limba engleză și a început să vorbească doar în bulgară. Bine, în final a zis ceva cu prostu și ne-a returnat banii. Ce o fi însemnat prostu, nu ştiu. Sper ca în bulgară să însemne altceva ca în română:). Eh, dar să trecem și peste asta. Doar pornirea a fost proastă. Buun, de vizitare nu mai vorbesc. Labirint, flori, cactuși, piatră, mare, etcetera. FRUMOS!

Dar, acu vine partea cea mai parte :). După ce am tot vizitat, am ajuns și la” cuibul singuratic”, vila Reginei Maria. Am intrat în ea, ne-am minunat, chestii socoteli. Cum ne minunam noi pe acolo că ce frumos, ce priveliște, la la la …, auzim pe cineva vorbind românește. Ce credeți că vorbeau românii noștrii? Tipa, după de a privit o poză expusă pe perete se întoarce luminată către individ și îi zice: ” asta e mă-sa lu’ martalogu’, ăla de la Peleș care era în poză și croșeta” :).

Martalogu’? Eu personal am auzit o singură dată acest cuvânt într-un scheci Divertis acum mulți ani :). Sincer nici nu eram sigur că există în DEX. (există, dar nu cu sensul pe care a vrut madama să-l dea). Cum dracu măi frate să-i zici Regelui Mihai martalog? Singura parte bună e că a reușit să-l recunoască. Dar cine croșeta? 🙂 mă-sa sau martalogu’? Doamne, sper că eram singurii vorbitori de limba română din vilă 🙂 că mintea fătucii era pusă pe bigudiuri:)

Și uite așa, în loc să rămân în minte cu ditamai frumuseţea de parc și castel, rămân cu o mare amintire centrală, mă-sa și martalogu’. Mai râde cineva acum la Idiocracy?

P.S. DEX: martalóg m. (turc. martoloz, soldat creștin care servea la forturile turceștĭ, pirat de Dunăre, d. ngr. armatolós, armatól d. árma, pl. ármata [d. it. arma, armă], supt [!] infl. luĭ amártolós [vgr. ῾amartolós, păcătos]. De aicĭ: sîrb. martòloz și -olos, pirat de Dunăre, grănicer turcesc, ung. martolós și -óz, hoț, pirat, negustor de robĭ). Vechĭ. Armatol saŭ haĭduc Grec care păzea drumurile și granițele Imperiuluĭ turcesc (începînd de la Selim II, în sec 17). Cazac grănicer în servicĭu Țăriĭ Româneștĭ: martalogiĭ formaŭ una din diviziunile Cazacilor din Țara Românească (Bălc. 636); haĭducĭ ungurĭ și martologĭ sîrbĭ (Ĭorga, Ist. Arm. Rom. I, 328). Azĭ. Olt. Vechil, logofăt de moșie. – Se zicea și martolog și martolot.

Argou (neoficial): martalog, -oagă, martalogi, -oage adj. molâu, lent, greoi în mișcări.